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貢寮 HOLGA 吳建豪 J女郎 同人展 

我的心生病了

一開頭我不知道要說什麼?因為我不知道是否要讓瀏覽我的部落格的朋友們在看我黑暗的心情.

從上週五公佈郵局的成績之後,我又再次落榜連續考了二年最後還是這樣的結果,雖然我強忍內心的痛到今天但我要告訴誰?

今年做了四件事情沒有一件的結果是美好的,

1.第二本書的出版,到現在連二十本都賣不出去.

2.keepwalking夢想資助計劃未通過初審

3.郵局考試成績爛得可以,總分不到70分.

第四件事情我非常悲觀的告訴自己完成的機動幾乎是零,就是成立基隆博物館的想法.

不知從何時開始我變成雙面人,白天強顏歡笑當一隻銀行的看門狗;晚上讓自己變成一個回家吃晚飯的乖小孩.回到自己的房間我又成為文史工作者或集郵人士. 我不知道我是誰?我覺得我已經在精神錯亂了.

每天的作息幾乎一樣,幾點幾分做什麼事情,幾乎是固定的.像一個無形的行程表一樣安排我每天的作息.連抽煙的時間都是固定的.超過那個時間,我會覺得非常焦慮難安好像不做這些事情我會被處罰一樣.

不知道為什麼?

只有在寫部落格文章或整理我所蒐購進來的東西時我的心情會平緩一點,但如果做完這些事情之後.我又開始焦慮難安,不知道為什麼?這個情況嚴重到我覺得我是一個被無形的力量所控制的機器人.

昨天帶一個輔大博物館學研究所的碩士生找我的好友張雯玲及陳世一夫婦時聊到晚上六點多時,我開始緊張看時間,因為這個時候應該是吃飯的時間,我還在別人家裡聊天到七點多我快受不了問我帶去的研究生回去會不會太晚,八點帶她回基隆車站坐車回台北.我沿路快走好像趕什麼一樣?回到家我的心情才好一點.

我知道我心理可能已經生病了,但要如何醫?

讓我自己做自己真正想做的事情可能是醫我的病最好的藥,但經濟問題該怎麼辦?

接下來我不知道要寫什麼?

還是我真的是一個廢棄物?